Au rythme d'un billet tous les 3 mois, on peut dire qu'aujourd'hui j'explose les quotas.

J'ai souvent envie d'écrire quand ça ne va pas ou quand je suis d'humeur nostalgique ou mélancolique et en relisant mon billet du 30/12/2010 j'étais plutôt triste et désabusée, quelque chose de pas très sympa. Alors qu'aujourd'hui pas du tout ! Comme quoi je peux aussi avoir envie de transmettre de la joie et de la bonne humeur par écrit, pas seulement me plaindre ou chialler.

Et finalement à ce fameux réveillon je ne me suis pas du tout embêtée, j'ai dansé, discuté, bu, j'ai même flirté avec un garçon - après que sa copine soit partie soit, mais je suis restée sage. 

Depuis, à mon travail ça va beaucoup mieux, j'ai + de travail justement et c'est ça qu'il me faut : me sentir utile, efficace et recevoir la reconnaissance qui correspond. Et je l'ai eue : une petite augmentation sans rien demander, le droit de changer de bureau parce que j'ai besoin de changement et que mon co-locataire de boulot me saoule et me stresse (et l'art de la diplomatie et que j'ai réussi à argumenter mon souhait de changer sans le mettre en cause). 

Bref le ciel s'est éclairci, le rythme a changé, les vacances sont passées par là, le printemps et le soleil aussi !! J'ai tenu mon auto-promesse de ne plus retourner sur Internet pour trouver des hommes, je n'ai pas craqué et j'en suis fière même si ça fait 3 moins que je n'ai pas vu un homme de près. En attendant il y a tellement d'autres choses à faire que je m'en accomode :)

Doria

Je suis allée à la piscine hier.

J'ai décidé d'y aller 2 fois dans la semaine à côté du boulot + le dimanche vers chez moi si je ne suis pas trop fatiguée de mon samedi soir.

Non ce n'est pas une résolution, une envie seulement. Le hic c'est que les envies partent parfois aussi vite qu'elles me sont venues. L'anglais par exemple, je m'y suis remise à fond, tous les jours à écouter des cours pendant une heure puis je me suis arrêtée au moment de passer aux cours intermédiaires. Mais je vais m'y remettre...

J'aimerais apprendre le piano aussi.... depuis que j'ai vu le film "The Pianist". Depuis que j'ai vu l'expo de Basquiat j'ai envie de dessiner aussi .... Tout ce que je vois, j'ai envie de l'essayer. Pourtant je ne peux pas tout faire, je n'ai pas de don particulier et en plus je ne m'y tiens pas... Je suis versatile dans mes activités (pas dans mes opinions), je dirais plutôt que je fais les choses en dilettante. Par manque de volonté ? de temps ? ou au contraire parce que tout m'intéresse et du coup je ne sais que choisir?  Certainement un peu de tout à la fois !

Bon la piscine c'est plus simple quand même, ça demande peu d'investissement et je ne suis pas une novice puisque pendant 5 ans au moins j'y allais 2 fois par semaine quand je vivais sous d'autres cieux.

Bonnet, claquettes, lunettes bref toute la panoplie de la parfaite nageuse. Hier, j'ai voulu faire la bonne nageuse et je me suis jetée à l'eau et j'ai nagé comme si j'avais le diable à mes trousses. J'ai tendance à me surestimer ! Un manque d'humilité cerainement. Résultat, au bout d'1/4 d'heure je soufflais comme une forge (bien fait t'as qu'à pas fumer) et du coup j'ai changé de couloir ! Je suis allée avec ceux de mon niveau.

Mais si j'y vais régulièrement, je redeviendrais la reine du bassin ;-)

Doria

Superpositions

Papyrus éclairé

Il fait très froid, je vois une femme assise sur un trottoir, un chat dans ses bras (il porte un pull). Elle lui parle au moment où je m’approche pour lui donner quelque chose. Je lui demande si elle n’a pas trop froid et elle me répond seulement « dieu vous bénisse » qu’elle répète une deuxième fois. Je m’éloigne et je retiens mes larmes difficilement. Je ne me savais pas aussi altruiste et empathique. Ses conditions de vie et sa reconnaissance m’ont touché mais il n’y a pas que cela. Je pense que si j’ai pleuré c’est parce que j’ai été touchée par quelque chose me concernant.

Deux jours plus tard, je suis chez le gynécologue et je lui explique pourquoi j’ai arrêté la pilule pendant 2 mois (10 ans que je la prends, célibat, etc…). Il me dit que je ne risque rien avec le type de pilule que je prends, que je n’ai pas à m’inquiéter car dès que j’arrêterai, tout rentrera dans l’ordre et je pourrai tomber enceinte rapidement. Et là paf, encore envie de pleurer.

Je ne comprends pas parce que dans ma tête je n’ai jamais voulu d’enfant, je n’en ai pas envie, je ne vois pas ma vie avec un enfant. Alors pourquoi cette émotion ?

Je me suis toujours dit (conditionnée ?) que les enfants ce n’est pas pour moi, que je ne ferais pas une bonne mère et mon célibat perpétuel atteste surement de mon manque de maturité. La société nous met la pression (et moi-même bien sur), une femme doit être maternelle, elle doit vouloir des enfants, aimer s’en occuper, surtout quant les 30 ans sont passés. Mais je ne ressens pas ces choses là. J’aime mes neveux et nièces mais ce n’est pas pareil.

Les deux évènements sont peut être liés. Je me vois seule, jeune et seule, vieille et seule, sans compagnon, sans enfants, comme cette femme dans la rue. Et le médecin a cru que j’avais arrêté par peur de ne plus pouvoir tomber enceinte alors que dans mon esprit c’était plus la peur de choper un cancer à force de me gaver d’hormones ou simplement parce que j’étais célibataire depuis un bon moment… Bref. Il pense que je peux en avoir un dans le sens où à ces yeux ce ne serait pas bizarre, il pense que je l’envisage et moi ça me donne envie de pleurer.

Peut être que je devrais voir les choses différemment. Arrêter de dire que les enfants c’est l’enfer, la fin d’une vie sociale et culturelle, l’esclavage à la maison et en plus la fin du couple. Arrêter de penser que je serai une mauvaise mère. Il y a peut être d’autres alternatives qui me permettraient de m’épanouir davantage, sinon, pourquoi pleurer ?

Doria

Je cherche un volontaire pour me mettre des claques … pas d’amateur ?

Je recommence toujours les mêmes bêtises. Je m’en rends compte mais pourquoi à chaque fois, je recommence BdgkGrrr [ceci est une injure censurée].

Non non et non. Ce n’est pas compliqué pourtant !! Donc là je repars sur de bonnes bases, une bonne énergie, hop hop c’est bientôt les vacances en plus.

Pendant ces vacances, je ne vais m’occuper que de mes nièces (deux fillettes de 3 ans et demis et 8 ans et demi qui sont cousines et pas sœur –ça c’est pour le détail), ma famille directe et mes quelques amis qui seront à proximité et basta. Si je pouvais arrêter de penser à moi, ça me ferait du bien. Ma vie est trop centrée sur moi : ce dont j’ai envie, ce à quoi je rêve, ce qui m’amuse, ce que je vais faire dans 1 mois, dans 1 an, dans 10 ans (éviter justement d’y penser c’est trop flippant) moi et encore moi, à la longue je me fatigue de moi-même.

Avec ma vie de femme-active-célibataire, je vois tout à travers moi, une grande partie de ce que je fais c’est pour moi, j’ai l’impression de ne vivre que pour moi, ça en devient détestable. J’ai envie de m’impliquer pour les autres, pour d’autres, histoire de me lâcher un peu les baskets.

Bonne journée

Doria