Je vis comme une nonne, je travaille, je rentre chez moi, je regarde des films ou des séries, je lis, j’écoute de la musique, je me couche, je me lève, je me lave et je pars travailler. C’est ça pendant 5 jours (heureusement parfois je pars en déplacement ce qui brise la routine). Le we c’est variable mais grosso modo, quand je reste à Paris : je dors, je fais les courses, le ménage, je m’occupe de mes fleurs, je vais au cinéma et s’ils sont là je vois quelques amis pour boire un verre ou manger, c’est le grand maximum ! Je suis vraiment en mode mémère. Quand je pars dans le sud, c’est pareil mais les courses et le ménage en moins, la sieste et le bronzage dans le jardin en plus.

Conséquence : je grossi à vue d’œil. Ok je fais moins de sport et je mange plus de sucre mais par contre je bois moins de bière !!

J’ai l’impression d’être en jachère. Je ne produits rien, personne ne me travaille, je ne sers à rien. Je ne souffre pas, je suis calme, sereine, c’était le but. En même temps, j’ai l’impression d’être au bord de quelque chose, que, si je m’y laisse glisser –ce qui est tentant, pourrait m’occuper à ne rien faire pour les 10 prochaines années ! Je pourrais rester vide, devenir grosse et moche pour que plus personne ne s’intéresse définitivement plus à moi (ce qui est déjà presque le cas) et qu’on me foute la paix.

Non non je ne suis pas déprimée. Au contraire, je ne souffre pas et je ne suis pas malheureuse, c’est déjà très bien. C’est sur, je manque de rêves, je manque de désirs, je manque de projets. Je ne suis pas motivée pour grand-chose en fait. Je fais une pause.

Depuis 2 ans que je suis à Paris, j’ai bossé, je suis sortie à droite à gauche, j’ai fait la fille dynamique et jeune, à tournoyer dans tous les sens. J’ai eu deux relations de quelques mois chacune, j’ai voyagé pour mon travail, j'ai cherché à trouver quelqu'un à tout prix lors de mes phases recherches-web, bref, là je me pose et je rêve d’une chose (j’ai donc encore un rêve) : être dans un endroit paisible, dans la verdure, avec une rivière peut être, sentir la brise me caresser le visage et le soleil me réchauffer la peau et c’est tout !

Bonne journée,

Doria

Stop, arrêtez de mettre la pression à 2010 qui, si ça continue, ne voudra pas arriver. Beaucoup de personnes autour de moi se plaignent de 2009 et misent à fond sur 2010. L’espoir fait vivre.

2009 ne fut pas si mauvaise que ça, faut regarder les choses du bon côté, voir le verre à moitié plein.

Ok la santé s’est un peu détériorée et mes articulations, mes vertèbres, mes pseudo-muscles (qui se liquéfient à vue d’œil depuis que je suis à Paris), ma peau et même mes cheveux m’ont bien rappelé cette année à mon grand âge avancé. Oui je vieillis. Oui je peux encore séduire un jeune de 26 ans mais par contre il ne me rappelle pas le lendemain. Oui je peux faire de la danse avec des minettes de 16 ans mais je souffre des articulations pendant les 3 jours qui suivent, oui je peux sortir et boire comme avant mais les lendemains déchantent, voire les surlendemains. En vieillissant, ce sont les lendemains qui posent problème.

2009 est l’année ou j’ai l’impression de vieillir et en même temps j’ai envie de faire (et j’ai fait) plein de choses nouvelles. Deviendrais-je comme ceux qui refusent de vieillir, qui finissent par prendre des hormones, se botoxer, passer au scalpel, courir sur des tapis et manger que des aliments sans gras, sans sucre et sans rien ? A trainer avec 10 fois plus jeune, à leur payer à boire pour qu’ils restent avec moi ?? Non. Du coup, pour bien vieillir, je me suis mise à la tisane, je prends des compléments en fer, je mets des chaussettes pour dormir, j’arrête de fumer des cigarettes qui font rire ….

Bon sinon 2009 c’est une année cool parce qu’il a fait chaud l’été et froid l’hiver ! C’est bien de le noter.

Si je ne reviens pas d’ici là (mes passages sont assez rares, je m’en excuse) amusez-vous bien pendant ces fêtes avec votre homme, votre femme, votre amant, votre famille, vos amis, votre chien ou même votre plante verte !!

Bises,
Doria

La fatigue, le stress, le mal au cou, l’adaptation au nouvel appart, cumulés à l’indifférence de l’homme avec qui je suis, au bout d’un moment, même si on prend des comprimés pour lutter contre la fatigue physique et intellectuelle… on pète un câble. Moi qui pensais avoir besoin de lui pour m’appuyer sur une épaule en cette période un peu délicate, je me trompais.

La situation a empirée au point qu’un soir, sans trop de raison j’ai disjoncté, j’ai quitté mon copain non sans lui balancer quelques horreurs au passage.

Deux jours après, nous avons rediscuté plus calmement. Une part de mystère subsiste. Je n’ai pas tout compris. Sa distance dans le couple, en société, ou dans l’intimité ne venait pas de sa réserve mais bien d’une indifférence envers moi, c’est ce que j’en déduis. Cependant, il ne m’aurait pas quitté plus tôt (d’après une amie à lui) parce qu’il tient beaucoup à moi et ne voulait pas me faire de peine….. ( ?!?) Il attendait que je fasse le sale boulot, les hommes attendent toujours qu’on fasse le sale boulot à leur place.

C’était il y a un mois. Il souhaite que l’on reste ami mais je ne sais pas encore. Il faudrait peut être que l’on ai une discussion à cœur ouvert mais en même temps ça ne sert à rien de vouloir comprendre et tout rationaliser. A un moment faut laisser couler non ?

Du coup, j’attends. Un peu de temps permettra de panser ma blessure d’orgueil et d’amour-propre et peut être arriverons nous à construire une relation amicale sincère.

Je me suis désinscrite du site de rencontre (je ne sais pas si je l’ai dit mais c’est là que je l’avais rencontré) parce que j’en ai marre du net. Je pourrais me jeter dessus pour retrouver quelqu’un d’autre, comme on remonte tout de suite à cheval après une chute, mais ça me gonfle.

Les relations sont faussées dès le début, rien n’est naturel, tout est analysé, ça me saoule. J’en ai testé pleins de différents sauf peut être le plus connu et j’en ai un peu fait le tour en 2-3 ans de fréquentation irrégulière. Par contre je suis persuadée que c’est un bon moyen pour trouver quelqu’un pour un soir. Ces sites grouillent d’hommes pas prêts à s’engager, mariés/casés en recherche de sensations, d’homme blessés qui cherchent à retrouver confiance en eux en cumulant les conquêtes et pour finir les queutards de base. Il y a donc tout ce qu’il faut pour une petite aventure passagère. Les autres, les mecs bien dans leur peau et dans leur tête qui cherchent quelque chose de sincère et partagé sont nettement moins nombreux.

Je pense que le net, aujourd’hui, rassemble dans ces sites toutes les personnes, hommes et femmes, qui traversent une période particulière ou difficile et qu’il faut vraiment les aborder sous l’angle du batifolage parce-que sinon ça en devient terriblement pathétique. Chacun à ses raisons d’y venir et quand le but est atteint, on va voir ailleurs.
Bonne journée
Doria

Dans chaque relation il y a en filigrane un contrat.

Généralement implicite ou sous jacent rarement explicité et formalisé.

L'illustration supreme est quand même le mariage. Dans sa version archaïque c'est un contrat où la femme s'engage à ne faire l'amour qu'à un seul homme et à lui faire des enfants tandis que l'homme était censé principalement lui apporter confort et subsistance. Dans ce schéma, la femme mariée est un pute mais dans un cadre légal.

Dans mon cas le contrat est : je te donne un peu de sexe à la carte et une certaine compagnie distractive (ouaf ouaf), en échange tu me fais rencontrer tes amis et sortir et tu me donnes un peu de chaleur humaine. A défaut d'amour, il faut bien trouver un équilibre.

L'homme avec qui je suis veut surtout qu'on fasse du sexe et si pour ça il pouvait ne pas me toucher je crois qu'il serait comblé. Il peut lui arriver de ne pas m'embrasser de la soirée et de la nuit, partie de sexe comprise ! Les calins ou autres massage et douceurs diverses il ne connait pas vraiment, il est plutôt du genre droit au but quitte à s'étonner si je n'ai pas eu l'air de froler l'extase.

Tout ça pour dire que côté chaleur humaine, je n'ai pas mon compte sauf presque à son insu quand il dort je me blotti contre lui et dans un réflexe pavlovien, il me serre contre lui. Parfois, au cinéma, un ange passe, un moment de grace de 5 secondes, il tend le bras vers moi dans un geste parfois maladroit (tellement peu habituée je suis surprise quand ça se produit) mais chargé de tendresse. Et hop plus rien.

Côté vie sociale, c'est mieux. Il me présente à des gens, m'invite à des pots, des restau avec des amis; paradoxalement il est très sociable. Jamais il ne me touche en public, même pas le bras ou l'épaule, ne m'embrasse ni même me regarde de manière particulière. Je cherche son regard mais quand on se croise je n'y vois rien.

Mais quel est donc ce spécimen... Bien entendu, il ne parle pas beaucoup de lui et dès que la conversation peu dévier sur un sujet personnel il se ferme et plus moyen d'en tirer quoi que ce soit. Des bribes de sa vie sortent parfois spontanément mais si je n'ai pas la lucidité de rebondir immédiatment, il retrouve sa réserve.

Piquée de curiosité face à tant de mystère, j'avoue que cela m'a séduite au début, pensant prétentieusement que j'allais arriver à percer la muraille et révéler tout l'amour et la tendresse qu'il porte en lui. Consciente cependant que même si j'y arrivais, il y avait de fortes chances qu'il aille exercer ses nouvelles capacités sur quelqu'une d'autre.

Mais voilà : je n'arrive à rien. Pas de progression, 2 minutes de complicité par-ci par-là, idem pour la tendresse, le doute s'installe quant à la réussite de mon entreprise. Et dans l'histoire, je risque de m'attacher (oui c'est possible) car je sents une souffrance latente qui me touche et réveille ma fibre mère teresa.

Je sais bien ce qu'il faut faire dans ce cas là, quand le contrat n'est pas rempli, quand les sentiments ne sont pas là. Cependant l'idée de ne jamais percer le mystère me retient. De l'orgueil certainement. Pourtant faut bien le reconnaître, je ne suis pas la bonne personne et ce n'est certainement pas le bon moment non plus.

Doria